En menos de un minuto hay que adivinar cuál de las siguientes listas está siendo enviada a los obispos para pedirles su opinión con el objetivo de corregir los “abusos litúrgicos” en misa, a modo de instrucción (publicado hoy en La Vanguardia, citando una filtración en la revista “Jesús”). Como pista, su título provisional es “Prenda de redención”, y está elaborada por las congregaciones para la Doctrina de la Fe y del Culto Divino. Indica, pues, lo que no se debe hacer.

- Bautizar a los niños con lejía, dar palmaditas en el culo a los monaguillos durante la misa, quedarse dormido mientras se sujeta la cuerda de la campana mayor, sustituir el vino consagrado por chupitos de Bailey’s durante la Eucaristía, hablar de política durante las homilías, protestar por el poco peso del cepillo...

- Prohibición de monaguillas; no se permiten aplausos, guitarras y danzas en los templos; no se permite a los laicos la lectura del Evangelio; prohibición a los católicos de la concelebración de la misa con ortodoxos y protestantes...

Ah, y según la instrucción, sí que hay algo permitido: “todo católico tiene el derecho de protestar contra los abusos litúrgicos”. Sí, cura cantautor, te las vas a ver con el mismísimo JP2, que, por cierto, tiene un disco publicado.

- Je ne sais plus si je dois te croire quand tu me dis que tu m'aimes encore. Je sens que la vie veut nous séparer. Jusqu'à la fin, je t'aimerai.

- J'ai mal quand je pense que... que toi... peut-être en ce moment... tu peux me mentir... Je ne sais si tu m'aimes encore comme avant, si tu es sincère comme avant, si tu m'attends encore le soir.

Total, historias de celos, supongo que allí en Italia se entenderán mejor. Por cierto, según la misma nota, se indica que Berlusconi durante su juventud se ganó la vida un tiempo como cantante en cruceros o en el balneario de Rimini. Y que le gustan Julio Iglesias y Charles Aznavour. Desde ya, procuraría vigilar muy de cerca a Bisbi.

PS: el disco de Berlusconi saldrá en octubre.

Durante el trayecto, los compañeros del capitán R. habían ido cayendo uno tras otro, en emboscadas tendidas por sus enemigos. Hallándose con su equipo al mínimo, el capitán R. logró avistar la cala en la que habitaba Él junto a su guardia, su temible ejército cuyos soldados estaban dispuestos a dejarse arrencar los brazos y a permitir que sus hijos fuesen enviados a la muerte en homenaje a su coronel. El capitán R. se encontró con un periodista fanático, Miguel Ángel R., cuya barba escondía una lengua ávida de explicar las excelencias de su líder. El coronel salió a recibir al capitán, sabiendo que el recién llegado era quien le iba a ejecutar. Sí, el capitán R. era el chico de los recados que venía a traer la factura. Había finalizado el viaje al corazón de las tinieblas. Tras la parafernalia, "el horror, el horror" y otros trámites más o menos prescindibles, el capitán R. comprendió que, cumpliendo su misión, en realidad sólo la estaba empezando.