El rival más débil

- Primera ronda: eliminación del PP por el hecho de que sólo podía pactar con CiU, y tras el 16-N los escaños de ambos, sumados, no eran suficientes para tal posibilidad. Es el único partido que no quería reforma del Estatuto.
Comentario de la presentadora: ¿Quién está más solo que Hernández-Mancha en una rave? ¿Quién pinta menos que Alberto Fernández-Díaz en el Alderdi Eguna?

- Segunda ronda: eliminación de CiU. ERC, el rival más fuerte de la misma, utilizó un argumento peculiar: los de CiU decían que sí a todo, y no nos podíamos fiar. CiU, el rival más fuerte de la primera ronda, estaba estupefacto. Él siempre decía sí. Y cuando ya estaba con las bragas bajadas, los muy... republicanos dicen que no.
Comentario de la presentadora:¿Quién tiene que agachar más la cabeza que Artur Mas en Andorra? ¿Quién está más en fuera de juego que Duran Lleida en un concierto de Marilyn Manson?

- Estamos en la tercera ronda. La presión por parte de la derecha política y mediática ya ha comenzado. Los perdedores de la primera ronda fueron a meter el miedo en el cuerpo de los empresarios, es decir, los suyos. Los perdedores de la segunda ronda han empezado a lanzar la artillería contra ERC. Objetivo de ambos: eliminar al PSC, y así podrán recoger los restos de cara a los próximos comicios (y los primeros, las generales). Se avecina temporal, y soplará huracanado cerca de las sedes de los 3 partidos de la posible coalición de izquierdas en Catalunya. Por si cae algo.
Preguntas de la presentadora: ¿Pactará con los independentistas? ¿Usted desea cambiar la constitución? ¿Quiere poner en peligro la unidad de España (formúlese como una afirmación)?

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Liberémonos de la fe de los conversos

Y el Pato Donalznar llamó a sus discípulos y les dijo:
-Como alguien toque losh cuachro ejesh báxicosh del Eshtado, she akordran de wefidlasha pá porque xupondría volver a lash andadash. Porque noshotrosh garantichamos la eshtabilidad xaxaxa del paísh, y deshpuesh de mí, el diluvio eshka penshka. Y no olvidemosh el artículo oxo punto uno de la Conshtituchón, por xi acaxo. Democrasha sí, pero tutelada. Me agradexeréish que osh shalve de voxotrosh mishmosh.

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Lo vais a pagar con sudor

-Y ahora levantad una pierna, yyyy la otraaa, arribaaa, culo al suelo, inclinad la espalda, tocando con la nuca en el suelo, brazos arriba y manos cambiando bombillas, venga, venga, como si fuerais cucarachas, pateando como si estuvierais pedaleando, y uno, y dos, y uno, y dos, levantaos, 5 km de carrera con ritmo progresivo, y después intentáis el autofellatio, y os coméis un codo, y...
-doraC, redoJ.
-Te estás pasando un poco con las condiciones para pactar.

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Riego en Australia

-¿Qué está pasando? ¿Qué he hecho mal? He tocado la pieza que me habían pedido. Llevo varios días ensayándola. Llegué a hacer variaciones sobre el tema cuando de tanto interpretarla me aburría. ¿Por qué me abuchean?
-Porque usted no lo sabe, pero es que esa pieza no era la que tenía que tocar, ¿sabe?
-¿Me está diciendo que en un acto retransmitido a todo el mundo me han hecho hacer el ridículo, tocando una pieza equivocada?
-No sólo eso. Es que no ha supuesto un conflicto diplomático de milagro.
-...
-No se preocupe. Con este error se puede hacer muy famoso. Giras y todo eso. Sin embargo, el responsable de ésto se va a acordar de Prometeo.

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Curso de aceptación de derrotas

-Vamos a ver, repite conmigo. Despacito y vocalizando. Con calma, ¿vale? Tengo diez escaños menos y he...
-Noooooo, aaaaaarrrrghhh, soy el que tiene más escañooooos.
-No vamos bien. A ver, tú, respira hondo, saca el aire de los pulmones, poco a poco... así... Di, tengo ocho escaños menos y he...
-ooooooooooN, odanag eH. sadreiuqzi ed aíroyaM.
-Jo, cada vez te entendemos menos. A ver, tú, ni en Eurovisión se celebra un tercer puesto. Relájate. Debes entender que...
-Soy portada del ABC. Con dos cojones.
-Allá te las compongas... ¿Y tú? ¿Qué vas a hacer con tres escaños más, aparte de jugar a papás y a mamás mientras otros deciden si se cambia o no el Estatuto?
-Hombre, yo... pero essssss que essssss un proyecto a medio plazo y...
-Encima copiando de los entrenadores de fútbol... Y tú, piltrafilla, ¿qué tienes que decir?
-Que aún está a tiempo el cambio de verdad.
-Sois la peor clase que he tenido en mi vida.

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