-... y ahora vemos pasar una unidad de artillería autopropulsada de fabricación española con coraza de aleación de aluminio al magnesio / manganeso, con un motor diesel de 8 cilindros, con 4 marchas adelante y dos atrás, de fabricación española...
-Ya lo has dicho.
-Por si no quedaba claro. Gracias a esta imagen tomada desde lo alto del vehículo podemos ver el cañón que...
-Un falo descomunal, diríase.
-Es que les pagamos para asustar, no sé si se ha dado cuenta. En el interior del vehículo hay su correspondiente máquina de tabaco que se queda el cambio y futbolín al que le falta el lateral derecho...
-De fabricación española.
-Aquí sobraba.

Bien, el anillo ya está forjado. Alguien puede pensar que ya hemos tenido suficiente ración del tema, que no queremos más, está muy bueno pero no voy a repetir, gracias... pero es que ahora viene lo realmente largo y peligroso. Y los personajes están aún por escoger. Parece que a Maragall le toca ser Gandalf el blanco, Saura podría hacer de Frodo y Carod-Rovira de Sam. Artur Mas, por aquello de heredar y tal, querría ser Aragorn, pero claro, su dentífrico no casa con el personaje del Montaraz. La intención de la Comunidad del Estatut será llevar el texto a los Montes del Destino (Congreso de los Diputados) donde, tal vez, se queme el invento. Tal vez no. Por en medio tratarán de interponerse los jinetes negros (la Brunete mediática, por supuesto), así como los temibles orcos y Sauron (imaginad quiénes pueden ser, jejeje). Aún está por ver en qué lugar se situará Rodríguez Zapatero. Pero si hay un personaje fijo en el reparto es Gollum. ¿Alguien lo duda?

-Ya verás, es muy sencillo .
-Soy todo oídos.
-Imagínate que tienes una bolsa de caramelos. Viene otro niño y te promete aumentar el número de caramelos, pero a cambio de quedarse él con la bolsa y darte los caramelos cuando le plazca.
-Sí.
-Esto está regulado. Lo complicado viene cuando crees saber que quien te quiere comprar los caramelos tiene un hermano voraz. Entonces tú supones que te vas a quedar sin caramelos y sin bolsa y sin nada, así que llamas a tus amiguitos para que armen ruido y reclamen la atención del maestro, al que tratarán de convencer, si no con argumentos, con el volumen de sus aullidos.
-¿Y el maestro qué dice?
-En teoría, no debería intervenir, porque es lo que tú y tus amiguitos predicáis todo el día, que os deje hacer... hasta que tenéis un problema.
-¿Pero yo quiero que intervenga o que no intervenga?
-Tú quieres quedarte con la bolsa y linchar al maestro.
-Ah, es eso...

-Bien, vamos a traer al Senado a un experto en sexología y ciencias ocultas que nos va a ilustrar sobre las bondades del matrimonio y...
-No, no... acaba de enviarme un sms... no va a poder venir.
-Ah, ¿y a quién llamamos así a última hora para que ocupe su lugar?
-Pues hombre, yo... el otro día, estaba yo rebuscando en un sarcófago, cuando de él salió un catedrático de Psicopatología. Se erguió sin doblar las rodillas ni nada, como un airgamboy, el muy cabrón. Qué zuzto me dio...
-Llámalo.
-Ipso facto.

Según datos facilitados por la Agencia de Salud Pública de Barcelona, en Estados Unidos, por cada mil adolescentes mujeres de 15 a 19 años, hay 55,6 nacimientos y 30,2 abortos. Vamos, que primero se dispara y luego se pregunta, comme d'habitude. Notable también es el caso de Nueva Zelanda (con 33,4 nacimientos y 22,5 abortos): por sacar el anillo más de lo debido, las autoridades han puesto precio a la cabeza de un puto hobbit.