10) La espectacular carrera de la estadounidense de 15 años Katie Ledecky en la final de 800 metros libres de natación, desfondando a la favorita Rebecca Adlington y a la danesa Friis, circunstancia que aprovechó Mireia Belmonte para remontar hasta llevarse la plata.

9) El encendido del pebetero en medio de la pista con 204 piezas (una por país).

8) El 80-80 que había en el marcador a falta de 1:40 del final del tercer cuarto en la final de baloncesto entre España y Estados Undos. Otro triple de Kevin Curant y ya no hubo más réplicas.

7) La crueldad de la derrota de Olga Karishkina en los 20 km marcha femenino, ya que, después de haber liderado la prueba desde el primer minuto, vio cómo en los metros finales la adelantaba Elena Lashmanova para llevarse el oro y el récord mundial.

6) El gag de Daniel Craig como James Bond y la Reina de Inglaterra as Herself, y el salto en helicóptero.

5) La irrupción de la nadadora Ye Shiwen. En los 400m estilos batió el récord mundial y los últimos 50 metros los hizo más rápido que el estadounidense Ryan Lochte, ganador de la misma prueba en versión masculina. También obtuvo el récord olímpico de los 200m estilos, y con sólo 16 años.

4) La perfecta carrera de 800m masculino del keniano David Rudisha.

3) El hecho de que Arabia Saudita, Brunei y Qatar enviaran por fin mujeres a los Juegos. Y la eliminatoria de los 800 metros femenina en la que compitió, con 19 años y un pañuelo blanco en la cabeza, Sarah Attar (Arabia Saudita). Quedó última a más de 40” de la cabeza de carrera, pero fue ovacionada.

2) La retirada de Michael Phelps con 22 medallas olímpicas en su haber.

1) El doble triple de Usain Bolt (100m, 200m y 4x100m en dos juegos olímpicos consecutivos). Y en la carrera de relevos, el increíble record del mundo, la descalificación de Canadá por pisar la línea de la calle, y la negativa del juez a permitir que Bolt se llevase el testigo como recuerdo. Por cierto, el relevo 4x100m femenino estadounidense batió también el récord del mundo que permanecía firmado por la antigua República Democrática Alemana.

* Su juego de toque, esperando a llegar a la zona de tres cuartos de campo y aprovechar la movilidad de sus puntas con un pase en diagonal, encontró a los futbolistas adecuados. Técnicos para el ataque y sacrificados para la presión.

* Los que defendían la marcha inmediata de Luis Aragonés ahora mismo silban y miran para otro lado.

* La canonización de Fernando Torres y de Iker Casillas ya ha empezado.

* Como ya le pasó en el Campeonato del Mundo sub 20 de Nigeria'99, Xavi se queda sin su merecido título de mejor jugador del torneo, en ambos casos por definir el estilo del equipo ganador.

* La presencia de Raúl en la selección se convirtió en emblema para muchos. El tiempo les ha quitado la razón y se la ha dado a Luis Aragonés por no convocarlo.

* En los días previos a la final se inició una campaña para evitar que el presidente del gobierno José Luis Rodríguez Zapatero fuera al campo, colgándole la etiqueta de gafe. Finalmente, Zapatero se llevó la foto que temían sus detractores.

* Alemania salió de la final como entró: un equipo inferior que dependía del acierto en aprovechar un balón perdido en el área rival, un arreón de fortuna.

* Rusia ofreció buenos momentos cuando Pavlyuchenko y Arshavin conseguían buenos desmarques después de que alguien robara balones en el medio del campo. En el partido contra Holanda, Kolodin hizo muy bien el trabajo sucio pero recibió una tarjeta que le impidió jugar contra España.

* Croacia, con Modric al frente, también hizo un fútbol vistoso, pero tuvo la mala fortuna de encontrarse en cuartos de final con Turquía. Perdió en los penaltis.

* Turquía enamoró por su convicción en la victoria aún en las peores circunstancias. Quedan para el recuerdo su remontada ante la República Checa (de 0-2 a 3-2) y por empatar en el minuto 121 un gol que había recibido en el minuto 119 de los croatas.

* Buena parte de lo expuesto sería distinto si Italia hubiera sido menos tacaña en su juego y más eficaz en los lanzamientos de penaltis contra España en el partido de cuartos..

* Del delantero más caro del mundo, Ibrahimovic, y del jugador del momento, Cristiano Ronaldo, poco se supo.

* Y, por supuesto, ha sido la Eurocopa del "Podemos" de las retransmisiones de Cuatro.

* Una hora después del final del partido, aún se oyen petardos, cohetes y toques de claxon por las calles.

El Pisito (1959)
-“Por menos de 3.000 pesetas, ná”
- “¿No te das cuenta de que se nos pasan los años?”

La Grande Bouffe (1973)
-“Si no comes, no te vas a morir”

La escopeta nacional (1978)
-“Y ni fueron felices ni comieron perdices… desgracia habitual mientras existan ministros y administrados”

La vaquilla (1985)
-“Picha dura no cree en Dios”

La niña de tus ojos (1998)
-“Hay que castigar el cuerpo para que el alma se eleve”

Adolescentes – comedia gamberra
Dos jóvenes se las ingenian para falsificar las firmas de sus padres y preparan, con la pertinente pero desinformada autorización de una institución escolar, una orgía de drogas y alcohol que se convierte en un despelote colectivo. Los jóvenes, entre 14 y 16 años, están en período de experimentación: con cuántas chicas puedo estar, cuántas botellas puedo ingerir, qué efectos me causarán las drogas que estoy tomando. Un pringado está en coma, pues a tomar por culo. Si podemos armar alboroto en la ambulancia o en los exteriores, mejor, porque han pavimentado el mundo para nosotros.

Padres – drama:
Paul y Polly reciben una carta inesperada en la que se les dice que su hija puede estar embarazada a los 14, sin conocer el nombre del h… de quien la puede haber preñado. Ahora hay que ir a por la píldora anticonceptiva saltándose de un escobazo todas las charlas paternofiliales sobre la polinización de las flores y la manguerita. Por no hablar de las enfermedades de transmisión sexual que la niña pudiera haber contraído. Casi sin querer, van desgranando las peores hipótesis, como la de que el inseminador pueda ser el chico que no se lava nunca cuyos padres tienen una apariencia miserable. Prepárense para lo peor, porque su pesadilla sólo habrá comenzado.

Responsables del colegio – terror:
Dios… les dejamos entrar sin control, introducen drogas y alcohol en el colegio, follan durante horas e incluso salen a la calle a continuar la orgía por falta de espacio, invaden el parque infantil, un chico casi muere por intoxicación etílica, llega una ambulancia y se lanzan sobre ella como zombies, chicas histéricas tras darse cuenta con quién habían estado mientras no tenían control sobre sus actos, chicos entrando en locales con malos modos y orinando en las puertas de los sitios donde no les sirvieron, envío de cartas a las padres avisando de los hechos, protestas de los padres pidiendo responsabilidades sobre los hechos… y muchos de estos chicos volverán a verse en las aulas!!!!!

Versión Walt Disney:
Los niños entran en un colegio abandonado donde las pizarras, las mesas y las sillas tienen vida propia y entienden perfectamente el inglés. Cantan una canción. Las sillas juegan a “los niños musicales”, que están muy juntitos mientras los muebles dan vueltas a su alrededor hasta que se para la música y se les suben encima. Cantan una canción. Juegan a una versión particular del ‘tú la llevas’ que consiste en que todos deben evitar que nadie les haya tocado. Cantan una canción. Salen al exterior y el más tonto cuenta un chiste.

Versión iraní:
Una niña de 7 años intenta desesperadamente ir al colegio, pero la sociedad machista que le rodea no se lo permite. Tras recorrer caminos polvorientos y mercados convertidos en pandemónium, la niña llega hasta la puerta, oye unos ruidos extraños y se vuelve a casa. Créditos en caligrafía árabe.

Versión Lars Von Trier:
Llegué al rodaje sin preparar ni el decorado, ni la música, ni la luz, ni el sonido. Hasta me olvidé de apretar el REC. Escribo un manifiesto titulado: “Informalismo: 80’ de pantalla negra”.

Versión teletubbies:
Nos abrazamos los unos a los otros, miramos hacia arriba y el sol nos sonríe. En el campo hay plátanos y almendras y manzanitas saltando con alegría.

Versión del landismo:
… eh...

Llega a sus oídos la palabra Risacher. ¿Piensan que es una navaja suiza? ¿Cher sin operarse? Pues no, es el apellido de un jugador de baloncesto del Polaris Murcia al que se le fue la luz en el pavellón mientras lanzaba un tiro libre. ¿Entró la pelota? ¿No entró? Imaginen que algo así hubiera sucedido en la final de la Euroliga. Imaginen, porque deben decirnos, por doce céntimos de euro (ya sabrán en su momento lo que es) situaciones trágicas en las que un apagón puede alterar el curso de la historia. Por ejemplo, una final de Euroliga. 1, 2, 3, responda otra vez.

A: Una final de Euroliga
B: Tejero entrando en el Congreso. "Se sienten y enciendan la luz, coño!"
A: Cuando Antonio Rebollo apuntaba al pebetero. Igual mandaba la flecha a la estatua de Mossèn Cinto.
B: Un matchball en una final del US Open de tenis a la que llega un español. Tendríamos teoría de la conspiración por los siglos de los siglos.
A: El discurso de los Azores. En TVE hubieran seguido emitiendo "Johnny Guitar", y aquí paz y después gloria.
B: Picasso se dispone a dar los últimos toques al "Guernica" y mete el pincel en el pote del turquesa.
A: Qué complicado.
B: ¿Dónde has visto tú a un toro turquesa?
A: Vale, vale... el discurso del Rey el 23-F.

tiritín tintín tintín
Me da mucha lástima, jefe,
pero repitió 23-F.

A: Hay que joderse.
B: Es que lo hemos hecho mal. Deberíamos haber dicho cosas del tipo: una partida de mus en la calle Balmes de Barcelona, una partida de la Play en la plaza Can Fradera de Badalona...
A: Nos hubiéramos forrado.