Posibilidad A:
Antes de que la Tierra se meta en el microondas, el planeta decide tomarse otra temporadita de glaciación, y ni aire acondicionado ni hostias, oiga. Dado que a las anteriores glaciaciones los estadounidenses y los europeos les han puesto nombres diferentes, propongo empezar a pensar en el bibautizo de la criatura. Los americanos que se busquen la vida, pero para el nombre europeo de la quinta glaciación sugiero Frigopie. Un nombre como cualquier otro, palabra.

Posibilidad B:
La hipótesis que todo el mundo desea: si no es para mi tribu, no es para nadie. “La maté porque era mía” a lo bestia. La excusa es lo de menos: el islamismo radical, Irán, las hordas comunistas, el terrorismo televisado, el capitalismo salvaje, Radio 1000 Colinas o el precio de los libros de texto. El método: rapidito e indoloro, por favor. Los agentes: unos chapuzas de cuidado que nos dejarán oler nuestra piel quemada antes de que el planeta se convierta en confetti. Cabrones. Como diría Charlton Heston, “¡lo hicisteis!”.

Posibilidad C:
Los humanos se han multiplicado y consumen abundantemente los recursos hasta tal punto que hay centenares de miles de personas matándose por escasos gramos de agua y alimento. Como en las oposiciones al servicio público, pero al por mayor. No queda en pie ni la disciplina de los ejércitos, que ya es decir, y los soldados mueren de inanición en el interior de sus vehículos blindados. En el combate cuerpo a cuerpo final, ganan los jodíos osos grizzly.

Posibilidad D:
El mega-virus que no sólo mata tras hacer vomitar sangre negra sino que además imposibilita la reproducción (y claro, de cópula porque sí, en estas condiciones, ni hablamos). No nos extendemos más, ya es suficientemente desagradable.

Posibilidad E:
El gas: sí, amigos, la pesadilla que se os aparece nítidamente al entrar en según qué ascensores. Gases irrespirables invaden la superficie del planeta, levantan el oxígeno en dirección a la estratosfera, y no hay artilugio que nos ayude a mantenernos ahí arriba el tiempo suficiente de pasar la aspiradora.

Posibilidad F:
José María Aznar deja de ser miembro del Consejo de Estado para formar parte del consejo de Administración de la ultraconservadora News Corporation. Dado que su inglés es el que es, deciden que cobra demasiado para lo que hace y lo ponen a fregar suelos. Craso error, privar a este señor de su rincón de la historia. Así que le dio por emular a Eróstrato, pero se le fue la mano a él y a su amigo, “Jismaifrén” Bush. Por suerte, es muy difícil que esto pase... glups.

Nunca sueltes una liana sin ver la siguiente.

El cura que oficiaba el responso llegó, interpretó que se había confundido de hora, pensó en comprarse un móvil y se despreocupó del cadáver, que se quedó encerrado en una sala anexa hasta que llegó la mujer de la limpieza, hechicera en su pueblo natal.