El disfraz que te parió

Nunca he entendido la manía del personal de disfrazarse una vez al año. Bueno, dos, también hay que contar con los que se apuntan a Halloween.

Yo entiendo que el gremio de los fabricantes de disfraces tiene tanto derecho a su día de fomento del consumismo como los pasteleros, los comerciantes de libros, los vendedores de flores fúnebres y similares, con el objetivo de tener una alegría en su cifra anual de ventas.

Pero a mí que no me fastidien. Quien haya fabricado trajes como los que he visto hoy (un niño vestido de negro con una guadaña de plástico, un enano que se confundía con el oso de peluche de su mamá, una renacuaja con botas altas, falda cortísima y top ajustado) sólo se puede calificar de explotador de la buena fe infantil.

Yo de pequeñín ya era protestón y muy llorón, y no entendía para qué demonios debía de salir a la calle el día de Carnaval vestido de gilipollas. Después me di cuenta de que todos los días vestía como un gilipollas, sí, pero al menos no llamaba la atención.

PS: me han apuntado que la pitufa del top y las botas no iba disfrazada.

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Los trepas

Odio a esta subespecie existente en cualquier ecosistema laboral que se precie. Y más cuando a mí me quedan dos días de trabajo en una empresa que sé positivamente que no me va a renovar.

Es fácil reconocerlos. Buscan conversación con gente de rango superior, no importa de qué departamento, mientras el pringado de turno (otra subespecie en la que creo que cualquier zoólogo escogido al azar no tendría más remedio que ubicarme) suda y resuda hasta oler mal mientras hace trabajo doble. Porque el trabajo ha de salir.

Porque si no sale, es peor. El trepa, que como se puede intuir también tiene labia, sabrá justificar de todas las formas posibles que la responsabilidad del fallo cometido no es suya. Toma, claro, una vez más no estabas para fallar.

Porque esa es otra. Los trepas pasan de la gente de su propio rango como de la mierda. Y en el mejor de los casos te sonríen y te dicen: "¿Qué tal estás?". Y tú, viendo una posible fisura en su muro de pereza, respondes: "Aquí, un poco cansado, voy de culo. Por cierto, esto te lo han encomendado mientras no estabas". Y la otra persona coge el encargo como si te hiciera un grandísimo favor y le costara un esfuerzo titánico. Y mientras va a hacerlo, a ti te caen otros dos que le deberían haber tocado al trepa.

Esto pasa porque el pringado es un tipo irracional. Pero claro, tiene justificación: no le llega suficiente oxígeno al cerebro, de tanto agobio que lleva.

Por si todo esto no ha sido suficiente para distinguir a un trepa, ahí va otra pista: cuando una persona tiene los minutos contados en una empresa, puede estar segura de que no recibirá nunca el aliento de un trepa.

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Platform "No more 'We are the champions'"

ESTATUTOS
La canción de Queen "We are the champions" se utiliza para celebrar una victoria en cualquier evento deportivo, cultural, político o social. Consideramos que esta canción ha sido emitida tantas veces que nos sentimos sobreexpuestos a su melodía. Dicho de otra manera, estamos en esa fase en que el hastío se convierte en cabreo hacia esa canción y hacia cada uno de sus creadores. Bueno, en el caso de Brian May el cabreo se intensifica, si cabe. Además, no estamos de acuerdo con la frase "No time for losers", puesto que es gracias a los perdedores que los ganadores se pueden llamar así. Por todo esto, y valorando que seguramente hay mejores formas de expresar la cosa esa de la victoria que con la melodía de marras, exponemos los siguientes puntos.

ARTICULADO
1- Nunca utilizaremos "We are the champions" en ningún acto del que seamos responsables de su organización.
2- Propondremos amablemente al técnico de sonido que emita dicha canción que la retire de los altavoces.
3- Prohibido tararear ese tema cuando lo oigamos por algún altavoz, y prohibido cantarlo en el coche, ducha, o cualquier otro lugar, ni que sea de ámbito privado.
4- Si suena en una discoteca, optaremos por abandonar la pista de baile. Siempre hay algo mejor que hacer.
5- Si no podemos evitar comprar un CD en el que aparezca porque también está en él "Bohemian Rhapsody" o "Under pressure" o cualquier otra canción que nos plazca, saltaremos ineludiblemente ese track.
6- Si hay algún graciosillo que cuando nos vea aplicando alguno de los 5 puntos anteriores cante la canción de Beck "Loser" ("sooooooy un tenedooooor... I'm a loser, baby, so why don't you kill me?"), procederemos a cumplir su última voluntad.

Pulgarcito y 0 firmas más.

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Notas de la primera manifestación global

Me acerco a la parada de metro. Oigo proclamas, silbatos. Me doy cuenta de que no tengo billete. Como ciudadano, pago una tarjeta, mientras veo a mi espalda cómo la gente salta por encima de las canceladoras. Un abuelo algo airado clama "Que pague Pujol" y discute con un joven que le pide tranquilidad.

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En el andén no cabe nadie. Transports Metropolitans de Barcelona ha mantenido la misma cadencia de paso de tren, cada 6 o 7 minutos, que un fin de semana normal. Al cabo de 4 paradas, no cabía nadie más, al menos con los dos pies en el suelo.

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Valoro que hubiera sido mejor retroceder un par de estaciones y poder entrar cuando el vagón estuviera menos lleno. Pero nada me hubiera evitado lo siguiente.

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Una vez dentro del vagón, hay licencia para estrujar. Delante mío, tratando de moverse, hay un joven bajito. Prometo que no puedo mover articulación alguna que esté situada más abajo del cuello.

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Una parada antes, grito: "Bajo en la próxima". Por suerte, a algunos les entra un ataque de sentido común y deciden bajarse en Hospital Clínic, una parada antes del lugar de inicio de la manifestación. Salgo del vagón con la columna vertebral transformada en un molde de Ruffles.

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El compañero de la facultad con el que había quedado llega veinte minutos más tarde. Su odisea incluye un imposible transbordo. La manifestación ya ha empezado, se oyen tambores lejanos. De paz.

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Seguimos a la masa de gente pintarrajeada, con pegatinas, pancartas y similares distintivos de los obreros del megáfono. Intentamos acceder al Passeig de Gràcia, pero es imposible. Tras unos veinte minutos parados en una calle adyacente, decidimos movernos.

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La gente deja sus consignas a medias cuando por encima suyo pasa un helicóptero, que es abucheado de forma mayoritaria. Este hecho será repetido varias veces durante la manifestación.

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Nuestras conversaciones tratan, con toda nuestra modestia, de los errores cometidos por los gobiernos occidentales desde el imperialismo del siglo XIX, el alejamiento de la clase dirigente con respecto a su pueblo, la perversión del statu quo entre los Estados que surgió del Tratado de Westfalia de 1648, la propaganda burda de la Administración Bush Jr., la existencia de otros conflictos en los que Occidente no mete baza. Ruanda. Me anoto la recomendación del libro "Ébano".

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Finalmente, nos hemos de desplazar por Rambla de Catalunya, calle paralela a Passeig de Gràcia. Una vez llegamos a Gran Via, hemos de seguirla en dirección a la Plaza de Tetuan.

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El cruce de Passeig de Gràcia con Gran Via está iluminado como un plató de televisión. Buscando, no tardo en ver unas grúas de la que penden cámaras. Dimensión de espectáculo necesaria. De todas maneras, hace mucho tiempo que la política es una representación.

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Encuentro a una compañera periodista que iba con sus amigas. Ya te llamaré. Muac. Ellas no avanzan hacia Tetuán porque se van al teatro.

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Hace frío, cada vez más. Sobre todo entra por los pantalones. El avance hacia Tetuán es lento, pero a estas alturas ya no hay atascos. Algunos ya empiezan a retirarse.

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Empieza un ritual que se había difundido por los medios de comunicación. La simulación de un ataque aéreo. El primer toque de sirena es para avisar. Mucha gente ni se entera. El segundo toque señala que la gente debe taparse la cabeza con las manos, con un gorro o con lo que tenga a mano. El tercer toque indica a la gente que se tienda en el suelo y que guarde un minuto de silencio. A duras penas se puede uno sentar, de tanta gente que hay, y muchos se quedan de pie. El cuarto toque de sirena marca el fin del ritual.

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Se ha leído un manifiesto que no he podido escuchar y llegan instrucciones confusas por parte de los organizadores. Es el momento de salir de allí. Y la vuelta en tren no desmerece a la ida en metro: apretar y ser apretado.

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Conclusión:
No había una única consigna, de hecho había muchas microconsignas que no llegaban mucho más allá de un cruce de calle. No a la guerra, No a la guerra contra Irak, No a la guerra preventiva, No a los USA, No a la Administración Bush, No al Gobierno Aznar. También hubo recuerdos para Nunca Máis e incluso un tipo repartió como unas tarjetas de visita, con nombre y todo, en las que denunciaba el imperialismo lingüístico del francés y el castellano sobre el catalán. Al volver, he visto los noticiarios, en los que las cifras bailaban una vez más. Pero las imágenes aéreas eran claras: en Madrid, Barcelona, Pamplona, Roma, London, New York y en otras ciudades que ahora no recuerdo, los pueblos del mundo han mostrado su disconformidad pacífica con sus respectivos Gobiernos sobre la posibilidad de iniciar una guerra que mataría a muchos ciudadanos iraquíes. El pueblo se despereza.

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La impresora inteligente

No os podéis imaginar el tiempo que me he pasado ante el ordenador tratando de conseguir que mi impresora EPSON Stylus color imprimiera uno de los dos documentos de una página que quería imprimir hoy. Una vez cambiado el cartucho de tinta negra, el ser (de ahora en adelante llamaré a la impresora "ser" o "ente", de forma indistinta) continuó en rebeldía. Todo seguía en orden, todo parecía normal. Pero el ser sólo gastaba la tinta de color. Abrí el ente, examiné las "preferencias" en el ordenador. Seguía imprimiendo fotografías de gente morena que había mutado repentinamente o usado el Farmatint Blanco canoso. Decidí hacer lo que pide expresamente el ser que no haga: mientras parpadeaba la luz, apagué el ente. Jódete. La volví a encender, y, finalmente, parecía obrarse el milagro: el ente se corrió y escupió una hoja chapapoteada pero que, por fin, mostraba tinta negra. Por algo se empieza. Hice otra impresión y volvió por sus fueros: otra vez sin negros. Ahora mismo estoy en la fase de que, tras intentar varias veces imprimir el segundo documento, ahora el ser me dice que no tengo papel suficiente.

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