Contra las autopsias cinematográficas

Hoy he visto "Brief encounter" de David Lean, película virtuosa donde las haya. Recuerdo que en una clase de estas en las que te enseñan el uso de la composición de la imagen nos pusieron la escena en la que la protagonista... bueno, tendría que explicarla... quienes la hayan visto cogerán los elementos en seguida: ella, el andén, intención de salto, el expreso. Esa. La profesora nos había explicado de qué iba la película, y con esa información debíamos interpretar qué significaba el hecho de que en la escena en cuestión el marco de la imagen se inclinase.

Por supuesto, aplicas los conocimientos que te ha dado previamente la profesora y sales adelante. Bien. Pero no es suficiente. Tras ver la película entera. esa escena, aunque hubiera estado enmarcada de otra forma, es relevante y potente por sí misma, y ese truco formal no pasa de ser más que un subrayado. Si un forense te enseña unos intestinos apartados junto a un cadáver y te dice que esos intestinos eran bellos y buenos, le diría que esa no era la razón de por qué el individuo sonreía. El engranaje funcionaba bien, pero el combustible del motor era otra cosa.

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Steven Spielberg's letter to Manolo Escobar

Dear sir


I write to inform you of my desire to acquire your "carro" or whatever. I would want the transaction to be strictly as confidential as possible. Furthermore, I want my identity to remain undisclosed at least by now until the transaction has been completed. My intention is to make a movie, a remake from my first film "Duel" (as far as I know, you may know this film by "El diablo sobre ruedas"). The remake will have the following title: "The devil over hoofs".

The main character will be a man who wants to go to the "romería" with his "carro", but suddenly another "carro", of which we only see an evil donkey, wants to get him out of the streets. A kind of "Ben-Hur", if you want. You are requested to communicate your acceptance or otherwise of this proposal through my email address. After which we shall discuss in details the modalities for seeing this transaction through.

Thank you in anticipation of your co-operation.


Best Regards

S.S.

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Las flores rabiosas

Besar a un bebé durante una campaña electoral puede llegar a ser muy peligroso. Un niño de origen inmigrante tuvo el instinto fino cuando el líder del Frente Nacional francés Jean-Marie Le Pen pretendía hacerse la gran foto de efímera reconciliación con una minoría que nunca le votará. El niño lloró y la foto así lo reflejó. No ha mucho me llegó la historia de un niño que introdujo sus curiosas uñitas por debajo de los párpados del candidato en cuestión, que tuvo que resistir como un campeón. Como vio el niño que ese hombre mayor sonreía, se sintió alborozado, y empezó a mover sus piernecitas de forma que acertó a dar un fuerte golpe con la punta del pie al paquete del candidato, que se dobló 90º, pero seguía sonriendo y no soltó al niño en ningún momento. El niño, cuyos pies empezaban a tocar suelo, estiró los brazos y consiguió intoducir sus deditos en la boca del candidato y le extrajo su preciosa dentadura postiza, ante el descojone general. Las manos de los niños son muy hábiles, ya lo saben los explotadores bien informados.

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El insignificante Espartaco

El gran Feo dijo sí. Yo, en cambio, en una entrevista de trabajo, he estado a punto de decir hasta otro día

Llego a un edificio en pleno proceso de remodelación. No localizo la puerta de entrada, así que intuyo que donde están aparcados los coches habrá una entrada. Así es. Entro a una habitación con material de obra hasta arriba. Un amable operario me dice que debía dar la vuelta, pero al ver mi cara de turbación me conduce gentilmente hacia una puertecilla que llevaba directamente a la recepción. Allí hay una recepcionista atenta que anuncia mi llegada. Oh, la persona con la que me debía entrevistar está reunida. A esperar. Es un edificio de la Generalitat de Catalunya, así que todos los que van pasando hablan en castellano. Menos el operario.

Mientras devoro artículos escritos en páginas salmón, dos personas aparecen por la misma puerta por la que yo había entrado y con idéntica cara de estupefacción. Se anuncian a la secretaria, ésta llama, y el resultado es similar al de mi caso. Ellos se quedan de pie, van bien trajeados, no como yo, pero yo estoy sentado y leyendo páginas salmón. Eso sí, al cabo de cinco minutos ya serían recibidos. Yo no.

En éstas que veo a un alto directivo que reconocí al instante. Él entra por la puerta buena, no faltaba más. Aquí hay dinero, pienso, sin soltar las páginas salmón. Emisión de bonos por parte de RTVE (próxima a la quiebra técnica), crecimiento económico del 2% en España, los austríacos en huelga porque deben cotizar 45 años para la pensión. Estando en lo mejor de mi lectura, me comunican que ha llegado el momento. Ahí voy.

La entrevista transcurrió en un tono muy cordial. No me espetaron cosas del estilo "usted no está capacitado para este trabajo" ni me clavaron una jeringa en las pupilas ni nada. Como podéis intuir, el trabajo que me ofrecían era el no va más, con duración indefinida (es decir, temporal, "pero no sé muy bien cuánto tiempo, lo he de preguntar a Administración", calcula que sobre unos 6 meses) y enormes ventajas laborales como el horario partido.

Cuando salí de la entrevista, me di cuenta de que no había movido el rabo lo suficiente para obtener el puesto. Y me sentí aliviado.

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“Escribir es un viaje a lo desconocido, no construir una maqueta”

La frase está sacada de la película “Adaptation”, y la saco del siempre apolillado cajón de miembros descuartizados, también llamado “contenedor de citas”, para explicar cómo me he sentido hoy cuando una guionista profesional ha comentado nuestro guión (de un colega y yo) para apuntarnos qué le parece bien y qué no. Qué se adapta a los modelos clásicos y qué no (lo que no se adapta no funcionaría, esa es la idea). Sin duda le agradecemos de corazón el hecho de que lo haya leído y de que se haya tomado las molestias de escribir notas al margen para que las pudiéramos analizar y comentar entre todos. Y de hecho, estamos de acuerdo en que podemos putear aún más al protagonista. Pero siempre hay que ser escéptico ante los consejos de los demás, puesto que todo creador tiene su modelo, o tiene varios modelos. A estos modelos los podemos llamar señores Potato. Cada autor, en cada obra, va cambiando elementos externos de los señores Potato que maneje. Pero los señores Potato son convenciones, y acaban por ser convencionales. Muchas películas que vemos últimamente son de género, o de señor Potato: cosas ya hechas con nuevas vestimentas. La sensación es muy pesimista cuando la mejor película de los últimos 8 años (tiempo que hace que voy regularmente al cine), desde mi punto de vista, es “Apocalypse now redux”: algo que ya era anterior. Tal vez sólo “Secretos y mentiras” de Mike Leigh podría acercarse a esa cota de grandeza. En todo caso, la buena guionista nos indicaba como ejemplos películas que habían triunfado en su género, pero que nunca aspiraron a subvertirlo. A dar el paso adelante. A ponerse en pie sin necesidad de imitar a la maqueta. A metamorfosear al señor Potato. A romper la cuadrícula. A... ah, que hay que coger el dinero y correr...

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