Bwana, sí

bambarabarabaram barabarabaram barabarabaram
-Sí.
-Hola. ¿Estás disponible? Resulta que el director de blablablá está con gripe y tienes que venir urgentemente para hacer en 4 horas lo que normalmente se hace en 7. ¿Puedes venir?
-(Claro, y cuando yo estuve con gripe, contratado por 5 días, tuve que doparme de Frenadol porque en fiestas navideñas cuesta mucho encontrar a sustitutos de sustitutos y después acabé hecho polvísimo, y por si esto no fuera poco, llevo dos días seguidos trabajando 12 horas y...) Claro, ahora mismo voy.

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No entiendo las rebajas

...quizá sea porque la ropa para chico es muy limitada... y la pieza de ropa para hombre con más variedad de modelos es el preservativo...

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La guerra de las cinco horas

La distinción entre lo que puede considerarse un gesto inamistoso o una declaración de guerra se me escapa, pero lo que tenía claro es que desde mis fronteras había serias dificultades para organizar la respuesta a la agresión. Mientras los vecinos gozaban a pleno pulmón de su nuevo karaoke, mírala mírala mírala la puerta de alcalá vamos todos mírala mírala...., mis CDs estaban envainados. ¿Motivo? Mi abuela decidió inoportunamente visitarnos, digo inoportunamente porque hay afrentas que exigen una respuesta adecuada. Y henos allí, mis padres, mi abuela y yo, intentando conversar mientras al otro lado del papel higiénico que tenemos por tabique un niño entonaba aquello de juntos café para dos fumando un cigarrillo a medias, que tiene delito, el niño de las narices, al final le aplauden y todo. A esto se le debe llamar una razzia. Y yo con mis baterías antiaéreas inutilizadas. Menos mal que siempre nos queda la guerrilla urbana, que durará mucho mucho tiempo, voto a Bríos.

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Qué trancazo, madreee...!

Más de la mitad de la familia desertó de la cena de nochevieja por gripe, entre ellos yo mismo. Lo curioso es que, según fuentes bien informadas, allí estuvieron las dos abuelas casi nonagenarias. A ver si va a resultar que la gripe tiene educación.

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Ejercicio para primero de psicología

Juro haber soñado hoy que mantenía una conversación con Orson Welles (con la pinta que tenía en “El proceso”) hasta que fue bruscamente interrumpida por un canguro con guantes de boxeo y pies antropomorfos, que me perseguía dando vueltas a una farola en la que estaba encadenado un burro, y yo buscaba el momento en el que, tirando de las orejas del asno, éste reaccionaría dando una solemne coz al marsupial de los cojones. Me desperté porque el momento oportuno para proceder a dicha maniobra parecía no llegar nunca.

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