Ji, ji, ja, ja, ju, ju. ¡Qué gracia! El tipo, claro, no sabe si dar la mano al público, dedicar el toro a la presidencia, soltar un discurso en el que agradecer tener tantos amigos, o perseguir con su miembro enhiesto a la chica que le había hecho morder el cebo.

Sí, porque, ¿y mañana qué? Nadie en la oficina se salvará de sufrir de los músculos de abdomen y mandíbulas, y las carcajadas resonarán por todo el edificio, incluso habrá pintadas en las puertas de los lavabos aludiendo a los hechos. La bella comercial que le había engatusado volverá a su puesto de trabajo convertida en toda una leyenda.

Y él... ¿qué?

Crucificado en un monigote de papel. Algo debía hacer. Como un kamikaze, al grito de "orgíaaaaaaa" se avalanzó al bulto sobre el grupo de fiesteros. Estupefactos, éstos observaron cómo una recién llegada a la empresa en la que él trabajaba, con apenas contacto directo con el puteado, estaba luchando debajo de un hombre desnudo que gritaba: "Todos a por todas, aaaaaaaaaaaarrrr". Por supuesto, las protestas y el forcejeo de la chica hicieron que el resto de invitados dejara volar los globos y luchara por reducir al despechado sujeto. Lloroso, el tipo se encontró con que lo mejor que podía hacer era no pronunciar ningún discurso, soportar la humillación, volverse y ser devuelto a los corrales. Y mientras él buscaba una maquinilla de afeitar para tomar las medidas de sus brazos, el resto de los presentes deliberó que, después de todo, lo de la bacanal no era tan mala idea.