Llega a sus oídos la palabra Risacher. ¿Piensan que es una navaja suiza? ¿Cher sin operarse? Pues no, es el apellido de un jugador de baloncesto del Polaris Murcia al que se le fue la luz en el pavellón mientras lanzaba un tiro libre. ¿Entró la pelota? ¿No entró? Imaginen que algo así hubiera sucedido en la final de la Euroliga. Imaginen, porque deben decirnos, por doce céntimos de euro (ya sabrán en su momento lo que es) situaciones trágicas en las que un apagón puede alterar el curso de la historia. Por ejemplo, una final de Euroliga. 1, 2, 3, responda otra vez.

A: Una final de Euroliga
B: Tejero entrando en el Congreso. "Se sienten y enciendan la luz, coño!"
A: Cuando Antonio Rebollo apuntaba al pebetero. Igual mandaba la flecha a la estatua de Mossèn Cinto.
B: Un matchball en una final del US Open de tenis a la que llega un español. Tendríamos teoría de la conspiración por los siglos de los siglos.
A: El discurso de los Azores. En TVE hubieran seguido emitiendo "Johnny Guitar", y aquí paz y después gloria.
B: Picasso se dispone a dar los últimos toques al "Guernica" y mete el pincel en el pote del turquesa.
A: Qué complicado.
B: ¿Dónde has visto tú a un toro turquesa?
A: Vale, vale... el discurso del Rey el 23-F.

tiritín tintín tintín
Me da mucha lástima, jefe,
pero repitió 23-F.

A: Hay que joderse.
B: Es que lo hemos hecho mal. Deberíamos haber dicho cosas del tipo: una partida de mus en la calle Balmes de Barcelona, una partida de la Play en la plaza Can Fradera de Badalona...
A: Nos hubiéramos forrado.