* Ha ganado España, la que jugó mejor durante más tiempo. 6 victorias 6.

* Su juego de toque, esperando a llegar a la zona de tres cuartos de campo y aprovechar la movilidad de sus puntas con un pase en diagonal, encontró a los futbolistas adecuados. Técnicos para el ataque y sacrificados para la presión.

* Los que defendían la marcha inmediata de Luis Aragonés ahora mismo silban y miran para otro lado.

* La canonización de Fernando Torres y de Iker Casillas ya ha empezado.

* Como ya le pasó en el Campeonato del Mundo sub 20 de Nigeria'99, Xavi se queda sin su merecido título de mejor jugador del torneo, en ambos casos por definir el estilo del equipo ganador.

* La presencia de Raúl en la selección se convirtió en emblema para muchos. El tiempo les ha quitado la razón y se la ha dado a Luis Aragonés por no convocarlo.

* En los días previos a la final se inició una campaña para evitar que el presidente del gobierno José Luis Rodríguez Zapatero fuera al campo, colgándole la etiqueta de gafe. Finalmente, Zapatero se llevó la foto que temían sus detractores.

* Alemania salió de la final como entró: un equipo inferior que dependía del acierto en aprovechar un balón perdido en el área rival, un arreón de fortuna.

* Rusia ofreció buenos momentos cuando Pavlyuchenko y Arshavin conseguían buenos desmarques después de que alguien robara balones en el medio del campo. En el partido contra Holanda, Kolodin hizo muy bien el trabajo sucio pero recibió una tarjeta que le impidió jugar contra España.

* Croacia, con Modric al frente, también hizo un fútbol vistoso, pero tuvo la mala fortuna de encontrarse en cuartos de final con Turquía. Perdió en los penaltis.

* Turquía enamoró por su convicción en la victoria aún en las peores circunstancias. Quedan para el recuerdo su remontada ante la República Checa (de 0-2 a 3-2) y por empatar en el minuto 121 un gol que había recibido en el minuto 119 de los croatas.

* Buena parte de lo expuesto sería distinto si Italia hubiera sido menos tacaña en su juego y más eficaz en los lanzamientos de penaltis contra España en el partido de cuartos..

* Del delantero más caro del mundo, Ibrahimovic, y del jugador del momento, Cristiano Ronaldo, poco se supo.

* Y, por supuesto, ha sido la Eurocopa del "Podemos" de las retransmisiones de Cuatro.

* Una hora después del final del partido, aún se oyen petardos, cohetes y toques de claxon por las calles.

Lo mejor que se puede decir de Rafael Azcona es que te hacía reir mostrándote lo más triste. Un reto al alcance de muy pocos en cualquier ámbito del arte. Además de reivindicar "Plácido" y "El verdugo" como las obras maestras que son, y que se deben ver cada cierto tiempo, aquí dejo unas pocas muestras de lo que Azcona firmó como guionista. Gracias, Rafa.

El Pisito (1959)
-“Por menos de 3.000 pesetas, ná”
- “¿No te das cuenta de que se nos pasan los años?”

La Grande Bouffe (1973)
-“Si no comes, no te vas a morir”

La escopeta nacional (1978)
-“Y ni fueron felices ni comieron perdices… desgracia habitual mientras existan ministros y administrados”

La vaquilla (1985)
-“Picha dura no cree en Dios”

La niña de tus ojos (1998)
-“Hay que castigar el cuerpo para que el alma se eleve”

Es curioso como una misma noticia puede ser vista de diferentes maneras según el público:

Adolescentes – comedia gamberra
Dos jóvenes se las ingenian para falsificar las firmas de sus padres y preparan, con la pertinente pero desinformada autorización de una institución escolar, una orgía de drogas y alcohol que se convierte en un despelote colectivo. Los jóvenes, entre 14 y 16 años, están en período de experimentación: con cuántas chicas puedo estar, cuántas botellas puedo ingerir, qué efectos me causarán las drogas que estoy tomando. Un pringado está en coma, pues a tomar por culo. Si podemos armar alboroto en la ambulancia o en los exteriores, mejor, porque han pavimentado el mundo para nosotros.

Padres – drama:
Paul y Polly reciben una carta inesperada en la que se les dice que su hija puede estar embarazada a los 14, sin conocer el nombre del h… de quien la puede haber preñado. Ahora hay que ir a por la píldora anticonceptiva saltándose de un escobazo todas las charlas paternofiliales sobre la polinización de las flores y la manguerita. Por no hablar de las enfermedades de transmisión sexual que la niña pudiera haber contraído. Casi sin querer, van desgranando las peores hipótesis, como la de que el inseminador pueda ser el chico que no se lava nunca cuyos padres tienen una apariencia miserable. Prepárense para lo peor, porque su pesadilla sólo habrá comenzado.

Responsables del colegio – terror:
Dios… les dejamos entrar sin control, introducen drogas y alcohol en el colegio, follan durante horas e incluso salen a la calle a continuar la orgía por falta de espacio, invaden el parque infantil, un chico casi muere por intoxicación etílica, llega una ambulancia y se lanzan sobre ella como zombies, chicas histéricas tras darse cuenta con quién habían estado mientras no tenían control sobre sus actos, chicos entrando en locales con malos modos y orinando en las puertas de los sitios donde no les sirvieron, envío de cartas a las padres avisando de los hechos, protestas de los padres pidiendo responsabilidades sobre los hechos… y muchos de estos chicos volverán a verse en las aulas!!!!!

Versión Walt Disney:
Los niños entran en un colegio abandonado donde las pizarras, las mesas y las sillas tienen vida propia y entienden perfectamente el inglés. Cantan una canción. Las sillas juegan a “los niños musicales”, que están muy juntitos mientras los muebles dan vueltas a su alrededor hasta que se para la música y se les suben encima. Cantan una canción. Juegan a una versión particular del ‘tú la llevas’ que consiste en que todos deben evitar que nadie les haya tocado. Cantan una canción. Salen al exterior y el más tonto cuenta un chiste.

Versión iraní:
Una niña de 7 años intenta desesperadamente ir al colegio, pero la sociedad machista que le rodea no se lo permite. Tras recorrer caminos polvorientos y mercados convertidos en pandemónium, la niña llega hasta la puerta, oye unos ruidos extraños y se vuelve a casa. Créditos en caligrafía árabe.

Versión Lars Von Trier:
Llegué al rodaje sin preparar ni el decorado, ni la música, ni la luz, ni el sonido. Hasta me olvidé de apretar el REC. Escribo un manifiesto titulado: “Informalismo: 80’ de pantalla negra”.

Versión teletubbies:
Nos abrazamos los unos a los otros, miramos hacia arriba y el sol nos sonríe. En el campo hay plátanos y almendras y manzanitas saltando con alegría.

Versión del landismo:
… eh...

Mayra recoge el sobre que han seleccionado los concursantes, no sin antes darle un mordisquito en la oreja a la azafata que se retira.

Llega a sus oídos la palabra Risacher. ¿Piensan que es una navaja suiza? ¿Cher sin operarse? Pues no, es el apellido de un jugador de baloncesto del Polaris Murcia al que se le fue la luz en el pavellón mientras lanzaba un tiro libre. ¿Entró la pelota? ¿No entró? Imaginen que algo así hubiera sucedido en la final de la Euroliga. Imaginen, porque deben decirnos, por doce céntimos de euro (ya sabrán en su momento lo que es) situaciones trágicas en las que un apagón puede alterar el curso de la historia. Por ejemplo, una final de Euroliga. 1, 2, 3, responda otra vez.

A: Una final de Euroliga
B: Tejero entrando en el Congreso. "Se sienten y enciendan la luz, coño!"
A: Cuando Antonio Rebollo apuntaba al pebetero. Igual mandaba la flecha a la estatua de Mossèn Cinto.
B: Un matchball en una final del US Open de tenis a la que llega un español. Tendríamos teoría de la conspiración por los siglos de los siglos.
A: El discurso de los Azores. En TVE hubieran seguido emitiendo "Johnny Guitar", y aquí paz y después gloria.
B: Picasso se dispone a dar los últimos toques al "Guernica" y mete el pincel en el pote del turquesa.
A: Qué complicado.
B: ¿Dónde has visto tú a un toro turquesa?
A: Vale, vale... el discurso del Rey el 23-F.

tiritín tintín tintín
Me da mucha lástima, jefe,
pero repitió 23-F.

A: Hay que joderse.
B: Es que lo hemos hecho mal. Deberíamos haber dicho cosas del tipo: una partida de mus en la calle Balmes de Barcelona, una partida de la Play en la plaza Can Fradera de Badalona...
A: Nos hubiéramos forrado.

La demanda que provoca el juicio

* * * * *

· Faltan 35 días para el juicio:

- Vamos a ver, ¿han sido todos convocados?
- Sí, pero alguno no va a poder venir. Un chamán en Oceanía afirma que si no le dejan llevar las setas alucinógenas que no va. Un cura católico alega que para los días en los que está previsto el juicio tiene un compromiso ineludible como monitor de colonias con unos niños pobres. Un monje budista que estaba levitando ha tropezado con un Boeing 737 en pleno vuelo y anda dando tumbos en la ionosfera. Y Maradona tampoco porque rellenó el formulario de entrada a los Estados Unidos con tan poca fortuna que a la pregunta de si planea matar al presidente de los Estados Unidos respondió que...

* * * * *

· Faltan 33 días para el juicio:

- Manifiéstate, manifiéstate, donde quiera que estés, Catherine Zeta-Jones... ¿Por qué no viene? Seguro que está causando algún desastre natural. ¡Voy a demandarla!

* * * * *

· Faltan 26 días para el juicio:

- Hola, buenos días, venía por lo de la vista.
- ¿Nombre?
- Dios.
- Juan de Dios, ¿no?
- No, no. Dios.
- ¿Apellidos?
- Soy huérfano.
- Vaya por Dios.
- Exacto.
- ¿Dónde vive?
- En todas partes.
- Ok. Vagabundo sin domicilio fijo. ¿Teléfono?
- Lo escucho todo, no lo necesito.
- Ahá... hacker. ¿Su visión ha empeorado recientemente?
- ¿Perdón?
- ¿Usted ha entrado por lo de la vista, no? Esto es una óptica, amigo.
- Cago en D...

* * * * *

· Faltan 17 días para el juicio:

- Oye, que el abogado defensor de Dios se ha rajado. Dice que es demasiada responsabilidad.
- ¿Por los crímenes del acusado?
- No, no. Que si falla y le condenan, el tal Dios amenaza con enviarle a casa a un tal Espíritusanto para dejarle un recado...
- Je, pues no te pierdas la última. ¿A que no sabes quién ha venido a la oficina?
- ¿Otra vez tu suegra?
- El mismísimo diablo.
- Joder, cómo te pasas.
- No, no. Mefistófeles, Belcebú, Lucifer.... Tiene tantos alias que llena 10 páginas con tipo de letra 6.
- ¿Y qué quería?
- Quiere presentarse en el juicio.
- ¿Como testigo?
- No, como acusado. Dice que Dios no puede meterse en sus asuntos así como así. Que desde que acusan a Dios de todos los desastres, el diablo tiene dificultades para llegar a fin de mes. Quiere protagonismo.
- ¿Y dónde está ahora?
- Ahí fuera, hablando animadamente con Belén Esteban.
- Ah.

(Continuará)