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· Faltan 35 días para el juicio:

- Vamos a ver, ¿han sido todos convocados?
- Sí, pero alguno no va a poder venir. Un chamán en Oceanía afirma que si no le dejan llevar las setas alucinógenas que no va. Un cura católico alega que para los días en los que está previsto el juicio tiene un compromiso ineludible como monitor de colonias con unos niños pobres. Un monje budista que estaba levitando ha tropezado con un Boeing 737 en pleno vuelo y anda dando tumbos en la ionosfera. Y Maradona tampoco porque rellenó el formulario de entrada a los Estados Unidos con tan poca fortuna que a la pregunta de si planea matar al presidente de los Estados Unidos respondió que...

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· Faltan 33 días para el juicio:

- Manifiéstate, manifiéstate, donde quiera que estés, Catherine Zeta-Jones... ¿Por qué no viene? Seguro que está causando algún desastre natural. ¡Voy a demandarla!

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· Faltan 26 días para el juicio:

- Hola, buenos días, venía por lo de la vista.
- ¿Nombre?
- Dios.
- Juan de Dios, ¿no?
- No, no. Dios.
- ¿Apellidos?
- Soy huérfano.
- Vaya por Dios.
- Exacto.
- ¿Dónde vive?
- En todas partes.
- Ok. Vagabundo sin domicilio fijo. ¿Teléfono?
- Lo escucho todo, no lo necesito.
- Ahá... hacker. ¿Su visión ha empeorado recientemente?
- ¿Perdón?
- ¿Usted ha entrado por lo de la vista, no? Esto es una óptica, amigo.
- Cago en D...

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· Faltan 17 días para el juicio:

- Oye, que el abogado defensor de Dios se ha rajado. Dice que es demasiada responsabilidad.
- ¿Por los crímenes del acusado?
- No, no. Que si falla y le condenan, el tal Dios amenaza con enviarle a casa a un tal Espíritusanto para dejarle un recado...
- Je, pues no te pierdas la última. ¿A que no sabes quién ha venido a la oficina?
- ¿Otra vez tu suegra?
- El mismísimo diablo.
- Joder, cómo te pasas.
- No, no. Mefistófeles, Belcebú, Lucifer.... Tiene tantos alias que llena 10 páginas con tipo de letra 6.
- ¿Y qué quería?
- Quiere presentarse en el juicio.
- ¿Como testigo?
- No, como acusado. Dice que Dios no puede meterse en sus asuntos así como así. Que desde que acusan a Dios de todos los desastres, el diablo tiene dificultades para llegar a fin de mes. Quiere protagonismo.
- ¿Y dónde está ahora?
- Ahí fuera, hablando animadamente con Belén Esteban.
- Ah.

(Continuará)

5 - R2-D2. Vale, admito que no tengo mucho que aportar a este objeto rodante que emitía ruiditos en la franquicia de Star Wars. Sólo que me encantan los personajes mudos o aquellos a los que no se les entiende nada, como a Kenny en "South Park".

4 - Nono, el niño robot, "su amigo fiel". Efectivamente, "Ulysses 31" contaba con este robot de color rojo (lo que suponía una alegría entre tanto azul y gris del resto de personajes). Cuentan las malas lenguas una anécdota que supera a la del no identificado instrumento de los 13th Floor Elevators y que podría ser alguien soplando una botella de whisky: dicen que la voz de Nono era la de una niña a través de un bote (de la época) de Nnesquik.

3 - Maria, de "Metropolis". Pensada para dividir a los obreros. "No se cansa ni comete errores". ¿Qué debía pensar cualquier persona de los años 20 del siglo XX al ver el pseudo-científico procedimiento de humanización de un robot? En esa película hasta había circuitos cerrados de televisión en la fábrica!

2 - Hal 9000, de "2001: Una odisea del espacio". "Daisy, Daisy, give me your answer do. I'm half crazy all for the love of you. It won't be a stylish marriage, I can't afford a carriage. But you'll look sweet upon the seat of a bicycle built for two"... Aún tengo miedo, Dave.

1 - Arale Norimaki, de "El Dr. Slump". Anda, coño, ¿alguien lo dudaba? ¿Alguien sabe dónde encontrar Robovitamina A? .

"Si Messi marca un golazo en un torneo, equipo sin trofeo".

De vuelta al presente, nadie se acuerda ni de Leoncio, ni de Tristón, ni de Misha, ni del yogur de naranja (dónde están!??!), y nadie me llama por mi cumpleaños, pero fíjate por dónde, el interés por los restos de gente muerta continúa inalterable. Pobre Hatsepsut.

Río: ennegrecido y con remolinos.